Os piores presentes possíveis para o dia dos namorados!!!!!!

Wells, saudações autores, leitores e Cia!!!!!



Desde hoje e sempre ^^ uma linda semana que antecede o dia mais importante do ano!!!!!


Toda trabalhada no desabafo, na última sexta-feira contei, através de um mini-flashback, alguns acontecidos sobre a origem do meu exacerbado romantismo, mas temo dizer que a vida de uma pessoa sentimental não tem só momentos felizes, engraçados ou charmosamente sofridos como mostram algumas comédias românticas ou romances como as coleções Sabrina, Júlia etc...

 Conheço tantos relatos de amigos, conhecidos, amigos conhecidos de concunhados de vizinhos que poderiam constituir um romance do tamanho de Guerra e Paz... Wells, no entanto hoje listarei um assunto um tanto delicado, eu diria até tabu: os presentes do dia 12 de junho!!!! Ninguém gosta de admitir, mas é l ó g i c o que todos gostam de ganhar presentes e quando se trata do presente da pessoa, hum, digamos, amada, noooooooossa!!!!!!

 Mas hoje não falaremos dos presentes lindos, sensíveis e tudo mais. Não! Falaremos de presentes engraçados, estranhos e até trágicos!!! Claro que não quero assustar vocês, leitores phophos, ao contrário, que os presentes da listinha a seguir sirvam para n ã o inspirar nenhum exótico (gostou do eufemismo?) a brindar seu amado (a/o/s) com tais preciosidades!!!

 Bem se vc tem coragem, segura na minha mão e vem comigoh!!!!!

 

10. PRESENTES EGOÍSTAS!!!

 Acho que poucas coisas são mais tristes do que alguém egoísta, ai, e há um tipo de egotriper que adora dar presentes!!! Uaw, nossa e presentes hiper legais... para ele!!!!!!!


Não vou dizer quem foi. Tá, vou dizer só que é uma amiga... Bem, o fato é que essa amiga não ganhou somente um presente egoísta! Todo ano ela ganha mimos assim... Não só no dia 12/06, mas Natal, aniversário, independência do Brasil whatteva’! Para não me alongar mais, aqui estão os regalos: bola oficial do Flamengo (ela é tricolor!), camisa MASCULINA de futebol, cd duplo do Exaltasamba (ela odeia pagode)...






9. PRESENTES USADOS!!!

"Tá novinho!!!"

Um amigo meu, Luiz Carlos, tadinho (><), ganhou como primeiro presente de dia dos namorados uma camisa horrível, de javanesa laranja, em um saco de presente amassado e ele ainda tem c e r t e z a que a prenda estava usada.










8. PRESENTES ESCOLHIDOS PELA SOGRA!!!

Tatiane, quase minha xará, fez high school comigo e ganhou de presente de uma das sogras (oi?) um perfume chamado “Tok de amour”, sério, nunca mais me esqueci disso e, olha aqui, se o Toque de Amor é aquela bomba, imagina o genérico?










7. GANHAR PRESENTE QUE VC JÁ TEM!!!!!!

Minha miga phopha Magali ganhou do seu marido Takeshi um presente que ela adorava, amava, tanto que usava sempre!!!! Uma camisa que ela já tinha... Bem esse não deve ter sido tão ruim, pois os dois estão casadíssimos e felizes da vida até hoje!!!!!

Ps.: não é legal vc dar "presente que ela está precisando" ou ainda "se ela já tem é porque gosta". Ganhar conjunto de meias brancas não é legal. Ganhar bloco de anotação com o nome da firma em que o namô trabalha não é legal e também juntar todos os trecos que vc ganhou de amigo-oculto e não gostou e fazer uma cesta de namorados não é, definitivamente, legal.



6. PRESENTE DE DONA DE CASA!

Panela, escorredor de pia, tampa de ralinho, funil...


Uma amiga minha (essa quis postar o nome não...) ganhou, aos 17 anos, uma jogo de panelas de presente (oi?). Ué, mas queria o quê? O rapaz morava em Engenheiro Pedreira e usava suspensório.










5. PRESENTES REAPROVEITADOS

“Quando ganho um presente ruim, eu faço outra embalagem e dou este presente para alguém que não gosto muito.”

Anônimo


Sem comentários.

                                                                 Esse é o "Anônimo"!






4. DAR O MESMO PRESENTE PRA AMANTE E PARA A “OFICIAL”

Essa a minha vendedora querida da Vivara me confidenciou...


O marido deu duas jóias, uma para a esposa e outra para o plano B, o anel da esposa ficou bem maior q o dedo e ela foi trocar... Quando ela chega na loja uma vendedora indiscreta logo fala:


- Ai, dona Fulana, meus parabéns, que colar lindo a senhora ganhou, foi o mais bonito que eu vendi pro dia dos namorados...


É isso mesmo, o cara-de-pau deu um colar desbundante pra sibarita e um presente bem inferioR para a progenitora dos bacuris dele. Digamos, só pra ficar bonito, que ela ganhou uma bicicleta e a zabaneira um apê no Leblon. Isso!



3. GANHAR UM CARTÃO... E SÓ!

Me desculpem o guilty pleasure, mas eu pulei dealegria quando se deu esse acontecido lá pelos anos 80...

Uma vizinha do bairro onde eu morava (Bairro Califórnia, Nova Iguaçu) namorava um garoto legal à beça, sangue bom e tudo e deu o toco no bichinho quando se empombou toda prum bofe que dirigia um Escort XR3 branco conversível. Querendo se exibir mais do que umbigo de dançaria de axé, deu uma festinha americana NA SEMANA DO DIA 12/06 pra exibir o novo namô. Tá, eu fui. Eu, minha amiga Raquel, Renata Toco, weels, minhas migas todas de short-saia balonê, franjão, camisão com ombreira e a nojenta linda, de calça da Gang Rio ( a Gang se chamava Gang Rio e era tão cara que, quando comprei a minha primeira, dez anos depois, demorei seis meses pra usar, de emoção), ou seja, um poder só!!!


Ela contou vantagem a semana toda, dizendo que ia ganhar tênis Pé do atleta, perfume do Boticário, flores etc. Eu estava tão mordida que nem dormi direito durante esses dias, mas eis que o bofe chega, todo trabalhado no blusão Ciclone, tênis Nauru e... Adivinhem... Só com um cartão!!!


Ui. Cartão sozinho não é presente. Não ferra, pão duro!


2. PRESENTES QUE RESSALTEM ALGUMA... ER... PARTICULARIDADE DO SEU BEM!

Antes que vcs, ogros em potencial, venham se defendendo, olha, nem comecem!!! O que vcs fariam se ganhassem Greicin 5 (pra tingir fios grisalhos), spray No more bald (pra tampar as falhas) ou balinha de catuaba com codorna?


Hã? Então não me venham dar livros de dieta, balanças ou aquelas parafernalhas de sexy shop. Vc pode (e vai) ser mal interpretado.


Também não dê uma de neutrox e presenteie com cartões vale-presente. Caras assim sem imaginação merecem um vale-término de namoro. Putz, se toca e observa os gostos da mulher que troca glândulas salivares com vc!!!




1. Olha, não foi fácil escolher o number one...

Pensei muito no coitado do meu amigo Jorge que ganhou da noiva um lindo canecão de alumínio enrolado em folha de revista Contigo, ou no rapaz que conheci na fila da caixa econômica na segunda-feira, cujo presente memorável dessa data foi uma escova de dentes e um pente amarelo, embrulhadinhos e primorosamente disfarçados dentro de uma sacola da Toulon... Mimo puro... Imagina o anti-clímax, esperar uma blusa, uma calça e ganhar um kit estranho desses...

Também vieram ao meu coração as singelas imagens daqueles horrendos bichinhos de pelúcia de rifas, as flores vermelhas de plástico com passarinho e/ou borboleta pousados (cf. calçadão de Pavuna) ou até mesmo um presente que a Dona Maria da Rua Araribóia (nossa vizinha de anos) ganhou do namorado que ela conheceu no Xaxadão (casa deshow dos anos 80 e 90, que ficava em frente ao Play City de Nova Iguaçu): um lindo relógio de parede verde furta-cor que tocava “Detalhes” (“orquestrado”!!!), de Roberto Carlos, quando dava uma certa hora...

Mas nada supera o presente da minha amiga Simone.




No ano de 1999 (ah, deve ser isso, a expectativa do armagedon...) essa minha cara amiga conheceu um rapaz no calçadão de Madureira. Estava a jovem há uns dois anos sem comemorar o dia mais importante do ano, então, l ó g i c o, ela agradeceu muito, subiu as escadarias da Penha 3x e foi em três cultos de ação de graças ao novo bofe que surgia na sua vida naquele ano, em plena quarta-feira de cinzas.


No tão esperado dia, minha amiga relaxou o cabelo, fez escova de gesso, francesinha pé e mão com florzinha e pedrarias, parcelou uma calça na Chifon em 4 vezes no carnê etc e, claro, à noite, toda montada, espera o namorado na calçada... é claaaaaro que eles vão sair, nem que seja no Churrasquinho do Jorge, mas eis que o bofe surge, virando a calçada, ela, nervosa, repara nas duas fitas de locadora que ele traz na mão direita...


E na mão esquerda, o que seria?


Um saco branco, grande e ela confusa, quando ele chega, não sabe se abraça ou se olha pros embrulhos. O bofe comete a primeira falta:


- Feliz dia dos namorados, mô, aluguei dois filmes pra gente ver hoje!


- Hã? C... Cê tá falando sério? O que é isso na outra mão?


-Ué, meu presente!


- Presente, mas, tá quente e vc tá cheirando a comida...


-Trouxe um frango pra você. Veio com dois saquinhos de farofa.

Bjocas em todos e até o próximo post!!!!!!!!!!!!!